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编者按：如果你对以下5个问题中的任何一个回答“是”，科学表明，你的情商比想象中更高。本文来自编译，希望对您有所启发。

图片来源FastCompany

情商至关重要，且不仅限于个人层面。研究表明，提升情商能带来更高绩效与薪酬，并改善事业发展及人际关系。

你越能理解并管理自身情绪及周围人的情绪，成功的机会就越大。

那么你的情商究竟如何呢？你可以参加情商测试。

或者，只需看看你对以下问题的回答。

1. “我是否更倾向索取建议而非反馈？”

或许你能够坦然接受反馈，即使是批评性意见。（许多声称能接受的人，实际上并不能。）你甚至可能乐于接受批评性反馈。

但这并不意味着他人乐于提供你真正需要的反馈。研究表明，当反馈是被主动索取而非主动提供时，往往过于模糊、空泛，充斥着“不想伤害你感受所以尽量委婉”的客套话，缺乏实质价值。

但当你寻求建议时呢？哈佛商学院研究发现，相较于索要反馈，征询建议能使受访者提供的改进方向增加34%，具体改进方法增加56%。

简言之，高情商者明白要求他人提供反馈（如问“我表现如何？”）会令对方为难。反之，征询建议（如问“我该怎么做？”）则令人更愿意开口。此举暗含对对方知识、技能与经验的尊重。

这样做将带来双重收益：既获得所需建议，又让对方感受到被重视、被信任，并乐于提供能助你成长的指导。

这是双赢。

2. “我是否该感激（即使不喜欢）负面反馈？”

但若收到未经请求的反馈呢？这绝非愉快体验。没人喜欢被指出不足。研究表明，多数人很少欣赏负面反馈。即便收到建设性批评，他们也很少据此改进表现。事实上，研究表明我们往往在数日内就彻底遗忘收到的负面反馈。

高情商者能控制情绪，接纳或至少暂且放下这种不适感，从而寻找改进之道。《实验心理学杂志》上发表的一项研究发现，相较于指导性反馈（关于未来任务改进的建议），我们更容易记住评价性反馈（针对已完成事项的反馈）。

正因如此，高情商者会接纳批评性反馈，即便他们并不享受这个过程。他们关注反馈对任务的评价，而非对自身的评判。

与其回避威胁自我认知的反馈，不如利用它来提升未来的自我认知。

更睿智、更精湛、更才华横溢、更包容……成为你期许的未来模样。

3. “我是否常赞美他人？”

你是否觉得自己没有得到足够的认可和赞扬？科学研究表明，你并非孤例，三分之二的受访员工都认为自己未获足够赞扬，近四分之三的人每周获得积极反馈的频率不足一次。

显然这令人沮丧。

高情商者明白：他们渴望或需要给予他人的，正是自己所需要的，比如一句善言，或一声真诚的感谢。

你身边许多人都值得一句善言、一声真诚的感谢，不管是同事、供应商、客户、朋友还是家人。但你更应关注陌生人，比如店员、快递员、客服代表。因为意外的赞美，如同“无缘无故”送出的礼物，往往更具力量。

4. “我是否愿意承认错误？”

正如丹尼尔·科伊尔在《文化密码》中所写，海军海豹突击队员戴夫·库珀认为领导者最重要的表态是：“我搞砸了。”

这听起来或许奇怪，毕竟传统智慧认为领袖应展现坚定自信，承认弱点反而会暴露更多软肋。但高情商者深知，唯有当人们感到足够安全，敢于彼此坦诚相待时，强大的文化才能建立。

而这一切始于领袖承认自己并非完美。

结果形成了一种脆弱性循环：当一个人展现脆弱，承认错误或不足时，另一个人也会随之效仿。随着时间推移，这种开放交流将建立信任并提升绩效。

这有助于人们聚焦于共同进步。

5. “我是否常跳过寒暄环节？”

假设你在会议上遇到了一个新朋友，你会立刻开启闲聊模式吗？

科学研究表明不该如此。《人格与社会心理学杂志》发表的一系列研究发现：对话越显尴尬不自在，双方反而越容易建立联结，彼此好感度也越高。

参与者在对话后感受到的尴尬感更少，联结感更强，幸福感也远超预期。

高情商者深谙此道：对话越深入（尤其面对陌生人时），双方越可能享受其中。

记住，“深”不一定要太深。当研究者要求受试者构思“深度”问题时，最常见的竟是这些直白的提问：

你最热爱做什么？

你最遗憾的是什么？

五年后你想成为怎样的人？

正如研究者所言：“我们的研究表明，比起聊天气或寒暄，与邻座分享人生热忱与目标会让他们更快乐。”

你亦如此。

译者：Teresa